No les perdono.

A los que circunstacialmente manejan como se les antoja mi país les quiero decir (aunque probablemente ni les importe) que no les perdono ni les perdonaré jamás lo que han hecho con lo que alguna vez fue una tierra que abrazaba a todo aquel que llegaba, el lugar en el que si te partías el lomo trabajando veías frutos, crecías y llegabas lejos, en donde el mérito
existía. Un país lleno de injusticias que tal vez  permitieron que un loco con carisma los encantara o los embrujara (porque eso fue  más un embrujo que  otra cosa) hablándoles al oído y haciéndoles sentir reconocidos a esos, que les habían metido el chip de que eran invisibles.
Dicen que en los tiempos de la 4ta la gente comía perrarina, o hacían teteros a los niños con pasta, dos ejemplos terribles de deformación social, que tan ciertos puedan ser lo desconozco, lo que si conozco es que hoy en día en tiempos de quinta, es un imposible para millones, lujos que muchos no pueden costearse.
Este proyecto inmoral ha invertido toda su fuerza en plantarse en la psiquis de los mas vulnerables, a punta de generar odio, a punta de repetir  una y mil veces que los otros los odian, pese a que ya esa idea cada vez se ve menos florecida en muchas mentes, podría decir que actualmente su fuerza va orientada simplemente a mantenerse bajo el régimen del miedo, de las armas y de dar a entender de que tu vida pende de un hilo, el hilo lo tienen ellos, que si quieren lo cortan de un golpe y nada pasa, hacernos sentir sin derechos, indefensos, ESO señores es lo que mas duele, por ejemplo a Ramón se le ocurrió un día caminar en lugar de tomar el transporte público para ir a su trabajo, a Ramón lo embistieron dos motorizados, le robaron su celular no sin antes darle un disparo que le robó su vida esa mañana, otro día como cualquier María tomo el autobús camino a la universidad, eran las 9 de la mañana cuando vio un hombre que comenzaba a arrancarle las cosas a los que allí estaban bajo la amenaza de una pistola, pudo más la desesperación y saltó de ese autobús sin más que el terror que le invadía, su cabeza golpeo la acera, lo último que recuerda maría fue el arma de un malvado, María no llegó a la universidad y ese precisamente sería su último recuerdo, un desgraciado sin alma apuntándole a la cara, ella no resistió el golpe. Y así van estos malditos diablos que siguen generando terror en cada rincón, mientras le quitaron la única vida que tenían Ramón y María, vidas que
se perdieron, dejando niños en casa esperando a un papá que más nunca va a volver, una hermana mayor que no va a graduarse, familias clamando justicia que nunca va a llegar.  Y los órganos de justicia? muy ocupados en ver como restarle poder a un pueblo que se opone a ellos, los policías? preocupadísimos en como seguir guizando y enfocados en su propio bienestar, entes que día a día inspiran desconfianza, miedo y cualquier cosa menos respeto…
Y como el ejemplo de Ramón y María miles MILES suceden anualmente, ante la mirada indiferente de esos que se hacen en el poder, muchas historias que no conocemos, morgues semana a semana repletas de cuerpos que ni siquiera pueden ser refrigerados porque sencillamente superan las
precarias instalaciones, cementerios creciendo pues la demanda va en alza.
A quién le duelen esos muertos? A quien le duelen los niños desnutridos creciendo en un país degenerado lleno de colas y de miseria? A quién le duele esas fortunas que han hecho los nuevos boliburgueses a partir de oportunismos y guizos que dejaron secas las arcas que alguna vez estuvieron repletas?.

No les perdono ese deseo enfermizo de seguir en el poder, esa ansias de arruinarnos la vida a todos, es que ya no es cuestión de favorecer a unos
o a otros, pues de cualquier manera te perjudican así no vivas bajo sus rejas.
No les perdono el separar familias, algunos corrieron con suerte de que estar separados por kilómetros, otros los mandaron varios metros bajo tierra donde ya no hay segundas oportunidades ni queda mas remedio que resignarse.

No les perdono esa falsa moral, esa ineptitud y esa cobardía de jamás admitir las culpas de sus malas gestiones, de una avalancha de errores, de echarle la culpa a cualquier persona, de premiar al corrupto, de favorecer a mafiosos, de un sinfín de malas decisiones, de la corrupción mas descarada y ASQUEANTE que alguna vez haya sido vista en Venezuela y esas ganas de imponer por sobre-todas las cosas un modelo que NO SIRVIÓ y NO VA A SERVIR,  de seguir fomentando una sociedad parasitaria, que el que puede saca ventaja hasta en el dolor del prójimo. Porque para lo que si han servido es para llenarnos de odio, para separarnos y para  generar repulsión, en mi han hecho un trabajo excepcional cada célula de mi cuerpo los rechaza, honestamente quiero recuperar la esperanza, quiero ver acciones de los ‘lideres’ pero ya sinceramente soy una escéptica y me dan asco.

No los perdono y creo francamente que nunca lo haré, a ellos que los perdone Dios.

Felicidad

Creo que la lucha constante del ser humano es perseguir la felicidad,
la felicidad es un concepto descrito desde un millar de perspectivas y puntos de vista, lo que pudiera definirla para mi no necesariamente es lo que aplica para ti, de eso se trata, cada cabeza es un mundo y quien dijo eso la primera vez
tenia toda la razón para hacerlo.
Hemos continuamente asociado a la felicidad con estabilidad, bien sea material,
laboral, económica, etc. Yo misma he caído en banalizar la felicidad simplemente
y medirla en base a lo que me sobra o lo que me falta, estoy mas feliz si tengo un
mejor ingreso o menos feliz si no me alcanza para pagar mis cuentas es por ello que estoy tratando de llevarlo mas allá,  no martirizarme en un estigma social de que para ser feliz necesito cosas, es indudable que la parte material dá cierta tranquilidad
pues estás mas cómodo (para eso se trabaja duro día a día), pero es sabido que no se compra la felicidad, tu puedes estar  rodeado de cosas y es muy posible que eso no llene tu espíritu. Repito, cada quien puede definir y conceptualizar la felicidad como mejor le acomode.  Es más fácil darse cuenta cuando uno es infeliz, caer en un hueco es que si lo más  sencillo, en lugar de reconocer las pequeñas cosas de la vida que te hacen feliz, considero difícil a alguien que sea feliz toda su vida, a menos que seas familia de barney o los teletubbies (pero ok, digamos que puede que existan) Yo personalmente me he dado a la tarea de reconocer todo lo que me hace feliz, por más pequeño que sea,
por agradecer los gestos de los demás, por soltar lo que no me permite sonreir,
y es que estoy llegando a un punto de mi vida en el que lo que no suma prefiero que no reste NADA a mi vida, quiero recuperar el tiempo que gaste lamentándome de cosas, deprimida o sufriendo por situaciones que permití que afectarán todos mis aspectos.
Como exiliados tenemos una compañera incansable, que no se mueve ni a sol ni a sombra, la nostalgia, ahí pegada a ti esa sensación de querer estar cerca de los tuyos,
ver crecer a mis sobrinos en mi caso poder compartir con ellos, esa clase de situaciones se que impiden ser feliz completamente, pero ajá yo no soy Heidi para andar galopando en una pradera, gritando eufórica de la felicidad, pero como todo, todas las vidas tienen sus temas, me hace feliz saber que están creciendo sanos y también tengo la esperanza ahí tan cerca de mi como la nostalgia de que la vida nos va a acercar mas temprano que tarde.

La felicidad no creo que sea un estado perpetuo ni perenne, hay temporadas difíciles, pero el hecho de que en tu vida un par de cosas no anden de el todo
bien no quiere decir que no puedas ser feliz por eso te propongo que anotes así sea en tu celular todo por mas pequeño que consideres que sea, que sientas que trae felicidad a tu vida y que te hace sentir feliz a diario;  recibir los buenos días de la persona que amas, para mi es un motivo para sonreír y es una barrita que suma felicidad a mi corazón, si, así tan sencillo, al final de tu lista te darás cuenta que tienes mas cosas por las que agradecer a Dios, es que hay que comprender e internalizar que todo lo que nos pasa día a día bueno o malo tendrá el impacto que nosotros le permitamos, reunir fuerzas y salir adelante es el objetivo, sonreír por las pequeñas cosas y agradecer al universo por un día mas girando en ésta tierra.

Tiempo al tiempo

Van 4 meses desde que me despedí de lo que era mi mundo… mi vida en estos 120 días ha dado cambios increíbles, creo que lo más complicado de irse y creo que la mayoría pudiera coincidir es esa sensación de incertidumbre, ese estado de alerta constante, esa predisposición infinita a lo peor, con un pesimismo de que en cualquier momento te pueden avisar alguna mala noticia, ya sea producto de la decadente sociedad en la que viven los míos, plagada de delincuentes o por algo que asusta de igual manera, que implique problemas de salud que por más sencillo que sea, puede convertirse en un viacrucis en nuestra querida pero desabastecida/desolada/desesperanzada Venezuela, ya lo estamos viviendo con mi papá quien para hacerse unos estudios ha tenido que sortear n cantidad de lugares, en el que puedan tener los reactivos, los equipos en buen estado o simplemente disponibilidad para atenderle.

Cuál es la solución? qué puedes hacer? Como exigirle a alguien de 70 años que se aleje de lo que hizo de vida, si bien para mí el irme fue una decisión completamente mía entiendo ese apego y ese rechazo a los cambios que puedan tener nuestros padres, entonces que opción te queda? te devuelves al terror del que escapaste? a ser un inútil presente en cuerpo pues en mi caso siento que puedo hacer más desde la distancia, vives demasiadas contradicciones, cuesta y pesa más que la deuda de Venezuela con los Chinos. Quedan interrogantes que no puedo hallarle respuestas.

Si bien es triste perderse de todos los momentos felices que suceden lejos de ti, es algo que sin duda puedo manejar estar en esa ausencia continúa de esos que te llenan el corazón pero sin duda algo que me aterroriza es enfrentar la muerte de algún ser querido estando lejos, realmente se ha vuelto mi pesadilla recurrente, no sé qué haría, no sé si me arrepentiría de haberme ido, no sé si todo esto valdría la pena… me genera un nudo en la garganta y una sensación de vacío que no puedo describir. Se que la muerte es que si lo más seguro q tenemos, pero creo que uno nunca está preparado cuando ésta se aproxima de golpe.

Creo entonces que la vida es una carrera constante contra el tiempo, siempre tratando de ganarle la partida, no sé cuánto tiempo se nos va luchando contra el reloj sin darte cuenta que la juventud misma se pasa así como si nada, de repente abres los ojos y ya cuentas que hace 1 década estabas en el colegio (en mi caso) y literalmente siento que eso sucedió no hace más de un par de recuerdos, ahí a la vuelta de la esquina.

Por eso creo firmemente que hay que conseguir ese balance entre vivir el tiempo a plenitud y luchar contra no malgastarlo, no esperar a que algo te suceda para valorar el día a día, o conseguir motivos para moverte a lugares felices. Estamos y respiramos con eso basta y sobra, hay tanto que conocer que recorrer y que ver, tanto para agradecer, que sin duda el tiempo es oro y va atado a la vida, La vida es una fortuna.

10 años

Más o menos por esta fecha, hace ya 10 años tuve mi primera experiencia laboral formal. Con 16 años y con ideas difusas de hacia donde iría con mi vida, en realidad no tenía mucha idea pero bueno, mi hermano que siempre estuvo en la movida artística, me dijo que podía hablar con su ex-jefe en el ateneo de Cabudare para que me diera la oportunidad de comenzar a trabajar allí como guía de sala. El señor accedió a entrevistarme, allí estuve tratando de que los nervios que consumían no se me notaran, creo que no se notaron pues me dieron el trabajo, me pagaban la mitad de lo que era el sueldo mínimo, que y que porque yo era menor de edad. Apartando lo mal-pagada que fui, estaba demasiado orgullosa de haber convencido a ese señor que yo era la indicada para ese trabajo, teniendo cero experiencia laboral, y habiendo estudiado nada de arte. Recuerdo entonces, que al jueves siguiente era la inauguración de la primera exposición en la que yo estaría, en la que se reunirían todos los artistas expositores y otros muchos invitados, tenia 4 días para prepararme, wow que reto, El curador de la exposición me hablo pacientemente de cada obra allí contenida, el tema era de la vida de Francisco de Miranda, yo sabía algo de su vida, lo que por cultura general sabemos todos los venezolanos (o la mayoría) pero me vi en la necesidad de investigar mas de su vida para entender la razón de ser de varias de las obras que estaban expuestas allí. Quedé encantada de su vida, maravillada con quién para mi sin duda es uno de los venezolanos mas brillantes de todos los tiempos. Su inteligencia, su diplomacia, la forma en la que se movía como pez en el agua entre las élites del viejo y nuevo mundo y entristecida por lo amargos e injustos que significaron sus últimos días sin libertad, esa libertad por la que luchó durante décadas, no solo para los venezolanos sino para muchos otros en distintos lugares. Por esto y por muchas otras cosas más es mi prócer Favorito (si, tengo un prócer favorito y no, no me da vergüenza admitirlo). Recuerdo que me tocaba darles visitas guiadas a grupos de universitarios por una materia relacionada con Civismo y cultura, yo apenas acababa de terminar el colegio y me encontraba hablándole de arte a gente mucho mayor que yo, gracias a esta experiencia conocí gente maravillosa y un mundo totalmente nuevo para mi. Así pase mis primeros meses en el mundo laboral, claramente Venezuela era otra y yo ganando la mitad de sueldo mínimo podía permitirme no pedirle dinero a mis padres, lo cual me daba ciertos aires de independencia (sólo aires porque igual no vivía sola, ni compraba comida).
A lo largo de estos 10 años han pasado por mi distintos trabajos fui recepcionista a los 17, luego asistente de compras, supervisora de promotoras, organizadora de eventos, vendedora, vendedora, vendedora es que sí el tema de las ventas se me da, la gente confía en lo que les digo y puedo vender arena en coro, todos esos trabajos previos a mi graduación sin duda aportaron mucho a la profesional que soy hoy en día, y que aunque tengo 2 años y medio ejerciendo no han sido solamente los trabajos de mi carrera los que me han vuelto quien soy hoy en día.
Ya 2 años por estas fechas, estaba yo arreglando mis maletas para mudarme de ciudad, si bien en ese momento era una vía de escape para  lo que me estaba pasando, creo que ha sido la mejor decisión que he podido tomar, recuerdo haber estado llena de dudas, haber oído mucha gente decirme que Caracas me iba a enloquecer, que no tenía sentido porque el sueldo no era mucho, que en 6 meses estaría de vuelta y lo que en mi mente estaba fijado era usarlo como escalón para poder lograr irme del país.
Escuche entonces esa voz interior, que me aseguró que todo iba a salir bien, que yo iba a poder y que de una u otra manera las cosas se iban a resolver. Honestamente atribuyo mi adaptación tan rápida a Santiago gracias a haber pasado por Caracas loca. Y es que cada experiencia buena o mala aporta algo a tu formación, te hace ser quien eres todos los tropiezos, aportandote esa fortaleza para aguantar lo que venga, el coraje para volverlo a intentar y humildad para no creerse invencible.

En este punto de mi vida, me encuentro tremendamente agradecida con Dios por las oportunidades que he tenido, por las que creí que eran para mí pero no fueron, por estar alcanzando lo que hace ya muchos años me propuse y por buscar enorgullecer a los míos (para que no sientan que gastaron esa platica en vano jaja). Quiero también ser esa voz que cuenta que todas las cosas que imaginas muy a pesar de las adversidades se pueden dar, perseguir los sueños siempre con un plan y materializar los objetivos es posible esforzándote por ello, súbele el volumen a esa vocesita interior que te está diciendo Tranquil@ que si se puede, y si no yo te digo que en verdad Sí se puede.

Indetenible

Los días pasan, el proceso de adaptación hace lo suyo y me voy creando rutinas, quehaceres, obligaciones, todo va lleno de nuevas experiencias de nuevos rostros… Pero aún cuando yo tengo cerca de 2 años viviendo sola y no veía a mi familia con la recurrencia q hubiese querido, existía siempre el ritual de las festividades, con ellos siempre. La única Navidad que recuerdo haber pasado «lejos» fue cuando estuve con mi hermana y mi sobrino, no estaba sola tenía parte de mi familia conmigo y a pesar de que fue diferente no me golpeó como pensé que lo haría en ese entonces. Ahora hay un tema, ese tema que me anda rondando la mente y que me tiene un poco agobiada, la Navidad se acerca indetenible solo quedan un par de meses y me aterra la idea, me genera una ansiedad tremenda pensar en lo q va a pasar esos días, pudiera tener un arranque y ahorrar lo suficiente para ir, pero la prudencia hace eco en mi cabeza y me dice que debo establecerme que en diciembre de este año no tendría ni 6 meses de haberme mudado aquí y que suena mejor la idea de buscar un poco más de estabilidad antes de saltar a los brazos de los míos. Por eso este año más que nunca no quiero que llegue la Navidad, pero trato de mentalizarme también a cómo serán esos días, para tratar de digerirlo todo y que sea en la medida de lo posible lo menos trágico/traumático que se pueda y es que uno tiene que amarrarse los pantalones y asumir de la mejor manera la inmigración entender que fue tu decisión y de nadie más, sabemos que en un pasado reciente los venezolanos no andaban en la búsqueda de a dónde irse, irnos fuera de Venezuela implicaba siempre saber la fecha exacta en la que retornarías pues generalmente era de vacaciones, pero bien sea cual sea el/los motivos que te impulsaron a salir de tus tierras, tienen que hacerte recordar la valentía que tuviste para reunirte la vida en 2 maletas, el guaramo para adaptarte a una sociedad diferente a la tuya y la fortaleza para día a día (unos más nostálgicos que otros) seguir adelante en búsqueda lo que esperas alcanzar en tu vida. Entonces como un entrenador me digo a mí misma y a todos ustedes si se sienten igual, fuera esos pensamientos grises… que sí, esta Navidad será un poquito distinta y también sí (decretandolo) tengo la certeza que vendrán muchas mejores llenas de familia, gaitas y comida deliciosa. Animo equipo!

De la memoria.

Desde que vivo en Santiago, apenas un mes había estado pendiente de visitar el museo de la memoria y los derechos humanos. El tema del gobierno militar aquí aka Dictadura, para mi es súper delicado de tocar… pues soy extranjera y no veo como apropiado estar emitiendo opiniones, personalmente me hace hervir la sangre algún extranjero defensor del gobierno , que por ideologías venga a decirme a mí (que lo viví en carne propia) que el sistema pseudo-socialista implementado es bueno. Lo que hubiese deseado en tal forma es que Allende jamás hubiese llegado pues Pinochet fue consecuencia del primero (ésta opinión viene por las similitudes que veo entre Allende y Chávez) Pienso que Chile tal vez no sería lo que es si aquel hombre hubiese seguido en el poder y Venezuela tal vez no estaría en lo que está si el camarada Chávez se hubiese quedado encerrado cumpliendo su condena y no hubiese llegado a Miraflores.

Entonces volviendo al tema, visite el museo de la memoria el domingo pasado (más allá de tintas políticas), este museo me llego a la fibra. Es una muestra de lo que JAMÁS debería pasarle a ninguna sociedad, suena como que fue hace mucho tiempo y no ha transcurrido ni medio siglo de esos hechos que demostraron lo que el amor al poder puede generar sobre una población,  una generación que le tocó crecer bajo el miedo de una bota militar. Es impresionante escuchar relatos de sobrevivientes y aún lo es más la forma en que NUNCA se rindieron pero mas escalofriante es, conocer los relatos de los que no pudieron contarlo de propia voz, que mensaje tan fuerte dejaron. No hubo cadena que los silenciara por completo, perdieron muchas vidas, familias que jamás volvieron a estar completas,  y aún así La resistencia hizo eso resistir. Viendo el ejemplo de Chile, nunca descansaron y me parece admirable que después de tantos años de dolor, de miedo y de muerte hayan podido quitarse la tiranía de encima y sea una nación crecida como lo es.

De cierta manera veo la similitud entre lo que ellos vivieron y lo que nos pasa a nosotros como país, esa represión bárbara que sólo refleja el TEMOR de que la gente de una vez por todas diga ME HARTE y les pase factura por todas las atrocidades que le han hecho vivir al venezolano.

No tengo idea de cómo será el fin de este circo en el que tenemos danzando casi 18 años, pero espero que el último acto este cerca.

Valles!

Despegue, y conmigo se vino esa ansiedad que me había acompañado desde el día en el que supe que me iría. Fue inevitable no llorar los primeros minutos que resultaron eternos, ya se me estaba haciendo costumbre eso de ser la llorona de los aviones, pero bueno una señora a mi lado sin conocerme me empezó a dar aliento diciéndome que todo iba a salir bien, que el sacrificio iba a valer la pena, escuchando sus palabras decidí dejar las lagrimas hasta ahí (además que que pesado que todo el mundo se te quede viendo como un animalito raro) y empecé a sentir que lo que estaba pasando (el irme) era lo correcto, que era lo necesario para mi. Pues transcurrieron las horas me fui a alejando cada vez mas de ese mar caribe que me recibió mas de una vez y cierta calma me invadió.

En la escala de panamá me encuentro con mi amiga, y ya el ánimo iba mucho mejor. Abordé y bueno el vuelo pudo haber sido mejor, me toco el asiento del medio, una persona con un volumen increible a mi lado ocupaba todo el posabrazo, su pierna llegaba a afectar mi espacio y cuando él caìa como un bebe a dormir su siesta roncaba que parecía una orquesta de 40 carros dañados, yo decido obviarlo y tratar de dormir un poco, cosa que la señora que estaba detrás de mi no estaba muy convencida en permitirlo, ella creía que la pantalla del avión era un iPad y parecia un pajaro carpintero… un niñito chileno vomito a 1 asiento de mi y literal baño a un señor, el olor se hizo evidente pero gracias al cielo no me salpicó, así pasaron 7 horas de vuelo.

Llego a por fin Chile e inmigración me espera… siempre me ha generado una sensación incomoda, infundada yo no se por que, pues nunca cargo nada indebido, nunca estoy haciendo nada que no deba hacerse pero bueno ahí estoy en la cola de inmigración y me toca ser atendida por un oficial mas serio que una pistola. Comienza a hacerme preguntas de rutina, como que a que venia a Chile? TURISMO, trabaja? SI, donde se quedara? LA DIRECCION ES TAL, con quien? CON UNA AMIGA, nombre? Rosana, Apellido? MMMMMMMMMMMMM ahí se me nublo el cerebro y no me sabia-acordaba el nombre de la pana que me recibiría, dije Gutierrez, me dijo que no le aparecía en el sistema que estaba consultando y dije NADA me devolvieron. Tanta lloradera en Venezuela para que este pana me termine devolviendo, le dije que me diera un segundo y corrì hacia mi amiga Valery  y le grito que como es que era el apellido de Rosana???!!! Valles, oh claro!! me regreso a la taquilla y el hombre me siguió preguntando que si la conocía que si la había visto, tanto así que me pregunto su color de cabello y de ojos, afortunadamente yo si la conocí en persona y sabia su descripción. Me metí en el papel de tonta, diciéndole que no me acordaba y que no era buena con los nombres de mis amigos, con una risa nerviosa.

Y pues no me devolvieron, hoy en mi segundo día de trabajo. Feliz y agradecida… Pero ya de eso hablare en otra entrada.

La despedida

Estos últimos días en Venezuela me han permitido recargarme de una energía excepcional, me voy con el corazón lleno de amor por mi familia, por mis amigos y por la vida que he llevado hasta el día de hoy, con tristeza por dejarlos pero el dejarlos no significa abandonarlos, para los míos estoy y estaré de aquí hasta que Dios permita… Faltan unas horas para salir al aeropuerto y tengo una mezcla de sentimientos, es reiterativo pero es así, creo firmemente en eso que muchos de los que me aman me han dicho, que dios tiene preparado algo bueno para mí, hasta el momento el no ha sido más que bondadoso conmigo, por ponerme en una familia llena de virtudes, por rodearme de  amigas y amigos que me generan tanto, y por tener mi corazón enamorado de un hombre increíble… Por protegerme ante tanta maldad suelta en el mundo, así que mi fe y mis convicciones están en él confiando, que me iluminara el camino que debo recorrer y que dará calma a mi espíritu cuando el guaramo flaquee . Mi vida no es perfecta, yo mucho menos y no quiero pretender ni hacerlos creer eso, lo que sí sé es que cuento con unos ángeles que están atentos a cada paso que doy y ellos sí son perfección para mí. Me voy pero me quedo , me voy pero parte de mi país se va conmigo en mi corazón y en mi pensamiento. Sentarme en ese avión será de  los momentos más fuertes que me tocara vivir sin duda pero quiero tener la fortaleza para afrontarlo como tiene que ser,  esa fortaleza que he podido labrar año a año ante las dificultades de la vida . Hasta pronto!

Barquisimeto

4/7/2016

Hoy me despido de la ciudad en la que nací, en la que pasaron mis primeros 20’s, Barquisimeto para mí es sinónimo de Hogar, (puede ser también sinónimo de calor pero bueno)… Mi familia, la comida de mis papas, los amigos que hice, mi forma de hablar, la profesión que tengo y tantas cosas que me atan a esta ciudad. Tengo arraigado en mí ese amor por la Divina Pastora, esas miles de reuniones familiares, tantos momentos felices que me llevo en el corazón, ese cielo increíblemente lleno de crepúsculos con tantas tonalidades que lo vuelve tremendamente especial para quien lo sabe apreciar, aunque desde que tengo más o menos 15 años me fastidie de ti, siempre con las ganas de mudarme a otras ciudades tal vez más movidas, tal vez más rápidas, pero ahora que sé que no estarás a 45 min en avión de mi, se me nublan los ojos y puedo ver todas las pequeñas cosas que siempre me hicieron feliz y que pasaban por sentado porque simplemente eran lo cotidiano, no estoy cayendo en un regionalismo radical de creer que somos lo mejor del mundo, nada de eso, pero si siento como válido sentirse bien orgulloso de donde uno nació, Ah mundo Barqusimeto..

Durante el vuelo fue inevitable no caer en llanto, pensando tantas cosas, sin saber cuando volveré o si las cosas seguirán iguales acá, estaba sumergida en mi mente y veo por la ventanilla una nube gris oscuro y pensé que combinaba con mi estado de ánimo, un poco de turbulencia para agregar más sabor al momento melodramático y de repente el avión alzó más el vuelo y el cielo más bello que haya podido ver (me atrevería a decir que en mi vida) se mostró, un juego de azules encantador con el atardecer de fondo, y rayos dorados. Lo sentí como un mensaje divino, siempre hay algo más allá, puede que estés pasando por muchas tribulaciones en tu vida pero siempre algo bonito te espera y de todo se puede encontrar lo positivo… fue un momento mágico que me dio tranquilidad y calmo mi corazón. Hoy me alejo de ti, pero sé que no será nada que un par de aviones no solventen.

Ciclos.

No sé si es solo cosa mía o si a alguien más le sucede, cuando estoy cerrando un ciclo siempre me fijo en qué cosas estoy haciendo por última vez, me ha pasado en toda mi vida estudiantil, siempre pensaba hoy es el primer día de mi último año de colegio o este es el último examen que presentaré en la universidad, y así por el estilo cuando estoy de viaje también con los mismos ritos de tratar de crear memorias a partir de finales de cosas, hoy es mi último lunes de trabajo en Venezuela y como todo en mi últimamente, no sé cómo me siento… Es raro pensar que mis asignaciones dejen de ser mías y pasen a ser delegadas a otros que el próximo lunes a esta misma hora probablemente esté durmiendo y que el siguiente a ese ya esté montada en un avión partiendo lejos, si ya se no soy ni la primera ni la última persona en mudarse de su país, pero hagamos de la tolerancia una costumbre y déjenme ser. Digerir el proceso de la mejor forma que encuentre (usando este medio) y tal vez muchos puedan sentirse identificados conmigo. Ahora pues Volviendo a lo otro, no sólo lo hago con finales de ciclos, sino de momentos que se qué tal vez no repita en mucho tiempo y que me hayan generado algo que necesito conservar para la posteridad, asocio canciones con lugares, olores con personas, y me resulta asombroso cómo funciona la mente para traer los recuerdos a la vida creo que de eso se trata, valorar cualquier situación por simple que sea y atesorarla en algún rinconcito de tu memoria.

Hola mundo!!!

Han pasado ya una gran cantidad de lunas, desde que la idea de no vivir en Venezuela ronda mi cabeza, ahora cuando ya finalmente tengo fecha de partida todo se nubla, siento un hueco perenne en el pecho, esto es un completo cóctel de emociones. Una voz en mi dice SI!!! AL FIN!!!!, lo estás logrando y otra cual diablito interior no para de susurrar, te vas? Pero a qué costo? Realmente serás feliz lejos de aquí? Lograras conseguir la paz que no tienes desde hace años atrás?, esa paz, esa bendita sensación de paz que me resulta extraña de sentir, que no es lo cotidiano, y que fue arrebatada a mi país, que hace que uno respire en la tierra de nadie, que resultes asfixiado por la realidad. Trato de mantener mis pensamientos enfocados en lo maravilloso que representa el vivir esta aventura, pero que fantástico e ideal sería vivirla sin Sentir que te están forzando a, que te empujan y no hay más salidas que esa, huir… Escapistas o refugiados eso que venimos siendo los que pertenecemos a mi generación e incluso de otras generaciones mayores y/o menores que yo, una multitud desesperada, una masa de individuos que no se les permite soñar y mucho menos materializar sus sueños,  acá terminas chocando siempre con la realidad más cruel, esa que te dice que no puedes ir más allá de resolver con pañitos de agua tibia el día a día que te envuelve, por eso acá la proyección de tus metas, aspirar a crecer, paso a un quinto plano, la supervivencia se ha convertido en algo casual, yo quisiera no sentir que huyo y que abandono mi vida, pero en este instante así me siento. Mañana espero no seguir asfixiándome en esto que alguna vez fue Venezuela.

¿Cuándo?

A diferencia de algunos que consideran que por alguien salir del país pierde todo, yo pienso en que uno no puede amarrarse más el país al pecho, o al menos así lo siento.

Estando lejos todo se ve peor y duele más, pues donde sea que te encuentres la gente en tu entorno no está en la misma arrechera interna que tú estás, con cada noticia, con cada rumor…

Lo cotidiano es vivir desesperanzado, es no esperar que cosas buenas nos sucedan como nación, yo me sigo considerando ingenua y creí que tal vez una luz al final del túnel pudiera estar siendo vista.

Todo esto lo escribo en el marco del tan esperado anuncio de la Presidenta del Consejo Nacional Electoral. Anuncio en el cual yo internamente tenía un poquito de ilusión en que tal vez ella podría haber encontrado algo en su inexistente conciencia o alguna voz interior (esa que la ha aconsejado tan mal durante tantos años) ALGO que pudiera haberla hecho reflexionar y DEBERSE AL CLAMOR DE MILLONES DE PERSONAS que sencillamente están agotados física/psicológica/espiritualmente de ser mal-tratados como ciudadanos de quinta (y es que eso es lo único que nos deja la quinta república) pero NO, para la NO sorpresa de muchos, hizo lo que se esperaba que hiciera… Alargar una condena a muerte que tiene este gobierno, que les guste o no tiene los días contados.

Y que quieran o no ya no les queda más que robar, ni que dañar,  aunque estoy seguramente equivocada, pues siempre me dan ese golpe en la cara con una decisión más absurda que otra.  Y es que si en algo fueron eficientes fue en la destrucción masiva que dejaron, y su paso por la historia será el ejemplo de LO QUE NUNCA debe hacerse en una nación, que los perdone Dios… yo francamente no puedo ni quiero hacerlo.

Nosotros tan de memoria corta, deseo que estos fatídicos 17 años queden en nuestro ser, en nuestra esencia como nación, para en adelante no permitir que el populismo y el vandalismo se apoderen de todo como estos malandros lo hicieron.  Me repito como un mantra, ESTO TIENE QUE ACABAR ESTO TIENE QUE ACABAR ESTO TIENE QUE ACABAR.  Pero ¿cuándo?

Espero no repliquemos la miseria en la que ha vivido y sigue viviendo cuba durante medio siglo. ESTO TIENE QUE ACABAR